Жизнь и мысли кондового калькулятора.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:41 

так странно

lolwut?
я как бы из тех подросточков, у кого взрослая жизнь-это когда со вкусом спермы и запахом гидропоники, поэтому она такая, типа, страшная-опасная, а то, что всё приходится делать самой, зарабатывать там, решения важные принимать, пахать за троих, это типа так-ерунда

теперь я выросла и всё так красиво,
и страшно только от того, что всё-таки круги замыкаются с невероятной частотой
и от того, что я так и не научилась пить, чтобы быстро не пьянеть (зачем, кстати?)

больше не страшно ничего.

федор, федор, я амалия!
оба, оба ненормальные.

10:46 

lolwut?
blue velvet ланы дель рей такая клевая песня, что от нее-да-да-перед глазами любимые синие футбольные формы и в носу сразу пахнет свежей травой

08:53 

такую чушь в том посте написала

lolwut?
у меня есть одна проблема, которая по-хорошему тоже упирается в деньги, но это мы решим)

я в эти бытовые-дурные проблемные моменты так порой вот понимаю,
что наконец-то живу без копья в голове
без сводящей дрожи в районе лёгких
без обязательного вот этого вот флёра страданий-пиздостраданий

те, кто познакомился бы со мной сейчас, они бы обязательно первым делом поняли, что я классная и у меня всё классно

я для этого тянула это всё через несколько лет адски ебанутой рефлексии и каких-то песен

чтобы сказать
я в 21 живу почти также, как хотела в 13
но как и тогда, у меня ВСЁ еще впереди

если не помру вдруг ненароком, а хотя уже и помирать не стыдно, по большому счету.
это такой
ПОЗИТИВНЫЙ пост

08:19 

И вот.

lolwut?
За две недели я переживаю натуральный нервный срыв, рецидив большущей проблемы со здоровьем, два обморока, один из которых довёл до больницы, вытаскивание конверта со всеми деньгами за май в метро, лютую ночёвку на работе из-за диплома, совершенно ебучий депрессовый приход на фоне вечного одиночества-
а вчера у меня вырывают сумку у подъезда,

слава богу, что сумка сейчас при мне, не слава богу, что почти всё в ней в негодном состоянии, в частности, переломанный ноут.
а денег нет совершенно.
и стыдно, но последние отложенные я трачу на футбол, потому что без него я точно не проживу весь этот сезон.

но чёрт, вот когда счастье сводится к бумажкам, это, блядь
очень хреново.

01:58 

футбол

lolwut?
а потом и выясняется, что вылетать из группы с 3го в ЛЧ круче, чем вылетать в полуфинале.
а потом и выясняется, что только один клуб отстаивает честь английского футбола до конца второй год подряд
а потом, блядь, и выясняется, что скрести коленями по лестнице, цепляясь за всё подряд, это иногда лучше, чем лететь с высоко поднятой головой

а потом еще и как-то прибавляется тот факт, что, мать вашу, это команда еще и была рядом со мной это весной, СОВСЕМ РЯДОМ.
и факт о том, что за полгода человек, назначенный наспех тренером, раскрывает нам совершенно невероятную историю того, как можно взять и заставить всех заткнуться.
и факт о том, что всё пришлось на времена вообще таких вот сильных настроений.

я подмигиваю Толе о том, что Суарес кусался не зря,
а сама думаю,
ну за каких же
каких же классных пацанов я болею

а там еще и Фрэнк с 203 голами, то есть я живу вот и иду сквозь историю, а она не в сторонке, она вокруг меня.

это та молодость, о которой можно мечтать.

я проведу её с футболом.

я проведу её, любя.

10:43 

.

lolwut?
переписываться по ночам надо так, чтобы потом с утра еле держаться, чтобы не разрыдаться.

я доведу себя когда-нибудь. и стыдно мне не будет.


там, кстати, Фрэнк забил 203 гол, и я снова начала писать стихи, И ВОТ ТУТ МНЕ СТАЛО СТРАШНО.

17:34 

как появился футбол, сразу появилась цикличность

lolwut?
вот я живу
вот я вспомнила этот гол
вот я сижу и реву на работе
вот я вспомнила этот гол
вот я вспомнила этот гол
вот я вспомнила этот гол
вот я сижу и реву...

00:44 

а сюда же можно писать такое да

lolwut?
ой как я хочу потрахаться с ним.

17:41 

я просто твёрдо уверена, что напишу и станет легче

lolwut?
Я просто твердо решила, что если напишу сюда, мне станет фуууух полегче так чуть-чуть
и в общем, я пишу на работе, потому что на работе не то что бы тишина, но иногда я даже поспать ухожу.

как бы так всё сказать, да у меня всё опять упирается в циферные рамки
в 2012 поменялось всё и я стала лучше,
но 2013й, кажется, окончательно сведёт меня даже не с ума
а с каких-то даже более глобальных орбит

всё так необычно, всё так, блин, быстро меняется
я помню относительно недавний конец 2011 и та жизнь мне кажется уже невообразимо скучной

я пока не знаю, насколько верные решения я принимаю, но они как минимум неплохие.

хотя меня безумно
безумно мучает, до испуга, такая, казалось бы простая дилемма Правильное vs Нравящееся
когда она накрывает всё, от работы до личных симпатий
ведь, получается, я могу поступить неразумно, глупо, нелепо только ради того, чтобы со мной были МОИ желания
я действительно это могу


как бы сказать остальному миру, что на самом деле никто никому ничего не должен.
хотя умом уже понимаю, что здесь действительно должна я.

мммм блин обо всём так расплывчато
здорово, что у меня действительно появилось что-то вроде своего мира
я очень сейчас хочу впустить в него что-нибудь еще. я предвижу. предчувствую, что в него что-то запустится лианами и трубами как в заставках виндоуса раньше, давным-давно...
и если запустится-не надо мне больше никого еще
я люблю за тысячу человек
одна
мне так хорошо одной
эта фраза, кстати, стоила большинства сознательной жизни на самом деле, и в ней-то куда меньше чем есть.

еще мне надо целенаправленно заморочиться и потратить тучу времени и денег, я уже-то что-то такое писала? ловлю себя на мысли, что раньше боялась. теперь нет.
у меня столько соцсетей самой разной степени закрытости, этот дайрик - второй с конца по степени закрытости - я даже полюбить-то толком не могу, ноооооо вот эти оооо
их хочется писать именно сюда.
уж похоже ли это на мой твиттер, который для ора, шуточек, анальных шуточек и сэра Трифонова

мне так важно искать ответы между строк.
мне внезапно какое-то время назад стало вот так вот ПРОЩЕ и ЛЕГЧЕ, но тем не менее столько всего
всего
о чём не получится прямым текстом.

это всё от того, что я сильно-сильно травилась в последние дни
и мне нельзя пить. бу! поэтому у меня и идёт этот бредовый поток сознания

вспомнила вот сейчас, как на 1м курсе выделила для себя Тёплый Стан и Ясенево
посмеялась
моя любовь с районами Москвы она вообще милая и забавная

вся любовь хорошая
даже когда такая маленькая и нахальная
а когда большааааая, когда даже не любовь, когда фанатизм
я молюсь на это чувство
да, пожалуй, жить чтобы фанатеть-это да, это моё лично *как надо*.

...я выдыхаю.
я блять пишу такую хуйню

иногда мои загоны всё даже хахахаха украшают
но тут как в моём твиттере-
начнётся весна-я разрыдаюсь.
начнётся лето-я полечу.

как тогда 11го в электричке после Англии-Франции взяла и по ле те ла

потому что я умею умею умею умею умею
умею

да блять, хорошо всё
всё будет
всё хорошо
я не люблю фразу *всё будет хорошо*, поэтому всё будет и всё хорошо.

спасибо, дайри.

22:54 

.

lolwut?
с утра не стало бабушки.

единственная реакция мозга теперь на это всё-возвращаться в те времена, когда это казалось невозможным.
меня и так не очень много в реальности, но теперь будет совсем чуть-чуть.

раньше ведь были и осени, и зимы, и как-то переживалось всё?
и эта зима словно не знала чем ударить меня, ведь всё действительно пережилось
и пошла совсем напролом.

мы загадали на новый год, чтобы трагедий не случалось
а первая случилась спустя семь часов.

словно действительно нельзя жить не воюя с самим собой
словно обязательно будет что-то между тобой и...тобой же.

хотя всё получится, как бы больно ни становилась, я, кажется, еще чуть-чуть и правда дорасту до того момента, когда я буду готова признать, что иначе не может быть.

всё получится.
тут у меня становится ком в горле.
получится.

@музыка: earth wind and fire - that's the way of the world

18:26 

что, если они все меня правда придумали?

lolwut?
моя привычка разговаривать с самой собой меня скоро убьёт совсем. реально вот так причём разговаривать же, даже на работе уже замечают. хорошо, что коллеги, а не гости.

я всей душой люблю уходящий год, это, возможно, лучшее, что может случиться в жизни маленькой глазастой няшки, которой упорно дают на 5 лет меньше.
я вот так думаю, вот часто же вспоминаю какие-то жизненные моменты, но всё, что было раньше, немножко смеркло перед тем, что открылось в этом году. мне очень стыдно это признавать, кстати, правда стыдно, но иногда уйти-лучшее, что может сделать человек для тебя, а соврать-лучшее, что ты можешь сделать для себя. потому что я обещала, что не выживу, а выжила, и зажила лучше большинство людей в этом мире, да просто-наконец-то зажила.

чёрта с два. 20 февраля в Лондоне концерт deftones, а 21го февраля там же на Стенфорд Бридже Челси играет с пражской Спартой.
блллин, мне никогда не хотелось ТАК потратить все свои деньги. если есть возможность ДЕЙСТВИТЕЛЬНО провести два дня так, чтобы вспоминать даже после смерти. тут, боюсь, много любви. ОЧЕНЬ много любви. и очень много мороки, как же, как же всё сделать.

мне так нравится любить. это самое лучшее, что могло приключиться с живым существом. оно научилось любить и сделало всё. оно всё сделано из любви. а если из ненависти-значит, из любви к чему-то еще.

если бы я снимала фильм, там бы было много песен.
там бы обязательно была бы сцена, как я готовлю и пою. это практически эротическая сцена.

связные посты-не моё, как и эти все серьёзные отношения. между ними, может, кстати какая-то связь всё же.

мне нравится всё, что случается, проёб студенческой карты и моих команд-не в счёт пока.

14:12 

соня-флоренс крукнек-дженкинс

lolwut?
Блин, вот работа моя - работа мечты.

Сидишь одна абсолютно как единственный представитель отдела, а вокруг, кажется, весь мир.
То есть работа, которая не лопает твой личный мыльный пузырик, а вроде как там даже и летаешь.
Задалбываюсь за плату, за которую могла бы спокойно перекладывать бумажки в чистом офисе с девяти до шести, но, не знаю, может уж в этом мой традиционный женский мазохизм. Кому-то вот нравится бить себя кулаком в грудь, мол, я Хозяйка, варю-стираю-убираю, да только чёрт подери, какая же это жизнь, когда кастрюля-тазик-веник это ВЕСЬ твой мир, в том числе и тот, что внутри тебя? У меня-то нет повода бить себя кулаком в грудь (про которую я почти привыкла говорить, что её нет, лол. пора отвыкать :D), но мне неплохо так, в общем-то.
Вообще это "мне неплохо так" как-то стало основополагающим.
Взяла вот и сделала так, чтобы неплохо так, и никто мне плохо не сделает.
Никто.

А когда футбол-так вообще чудесно.

Нужна весна, правда.
Слишком хорошо помню, как на окраине Митина поймала её за хвостик, потому что туда она пришла первой.
И утащила себе.

Если Жано приедет снова-это будет восхитительно, кстати. Я люблю его не то чтобы самой лучшей, но самой вписываемой во всё остальное любовью.

16:10 

футбол и соня.

lolwut?
я немного, мало-мальски ориентируюсь в ногомяче,
но тут, видимо, надо знать всю мою историю со Спартаком.

Которую у меня когда-нибудь хватит сил описать,
и там
очень
очень важное место для него.

Я работаю в гостинице, он звонит мне из номера, говоря, что надо доехать до Тарасовки
и я понимаю
я, нет, я ничего не понимаю

я до сих пор ничего не понимаю.

....он ТАК улыбается.

ж а н о


мною быть хорошо.

10:46 

и,и,и,и

lolwut?
Мой воздушный замок превратился в воздушный шарик
и полетел.

и я такая маленькая внутри дрыгаю ногами и косы бьют по спине

и такое чувство, как будто спела на сцене хорошую песню, вставив матерное слово где-то посерединке
и все захлопали.

23:10 

Соня?

lolwut?
12:45 

lolwut?
Я что-то забросила этот бложек >.<

Так вышло, что изначально наполеоновских планов на эту весну не было. Но жизнь так повернулась, что теперь они неизбежны.
И тут я РАЗ ТАКОЙ ВЫХОЖУ И ЕБАШУ И КОЛОЧУ ВСЕМ ПО ПОЧКАМ и вообще да, вот он мой выход.

Раньше я и правда слишком много ныла. Теперь той момент, когда Сонярик просто берёт и нагибает.
В частности тех, кто сомневается, что Сонярик способен нагибать.

Я же сын самурая, в конце концов.

А пока мы исчезаем из всеобщего поля видимости на недельку и творим свою магию.
Да и концерт в пятницу *_*

01:39 

повседневочка вполне.

lolwut?
Ух, как давно-то я не писала.
Ну,появилось время и желание, так что,пожалуй, начнём.

На самом деле-я безумно начинаю ценить одни обстоятельства за связь с другими.
Мне,наверное,будет странно рассказывать кому-то потом, что после 12 лет кусочно-отрывочного общения с отцом нас с ним по-настоящему, по-семейному сблизил грёбаный проект третьего курса. и дело тут даже не в том, что я сознательно обращалась за помощью и данными, их могло бы и не быть, просто тут, наверное, то, перед чем потом скопилась, как мыльная плёнка, затёртая фраза "совместный труд объединяет". спасибо судьбе, что дала мне всё-таки схожие интересы, схожие взгляды. и да,папа, с тобой пришлось строить отношения не как с ближайшим родственником, а как с новым другом, которого захотелось подпустить к себе поближе. но это того стоило. и мне кажется,даже получилось.
теперь-только вперёд. папе-к долгожданному разводу со второй женой и долгожданной новой работе, мне-пока что к вполне сдаваемым экзаменам и к той же работе, но чуть позже, с июля.

Удивительно, но тут сработало моё глупое упёртое уверование в то,что со сменой времени года вся эта галиматья и правда кончится.
теперь-да, теперь точно пережито всё, о чём даже не хватало слов рассказывать или писать.
да и сессия-хотя это опять же вторично-вполне себе покорилась. с одной четвёркой, да и та была получена автоматом, а желание пересдать на 5 всё-таки не пересилило желания отложить силы на более важные вещи вроде того же проекта (всё-таки гражданское право не предмет №1 среди имеющихся у нас). Проект-да, вышел не лучшим, со своими косяками и ошибками, тот день вообще был довольно тяжёлый, ибо новость о смерти Диминого дедушки как-то совсем подкосила, так что та 5 не особо принесла удовольствия. Но опять же, тут больше дала сама работа, чем результат, я вообще благодарна Бусу за то,что он даёт нам подобные адские работы, потому что они приносят помимо знаний ещё и умения, а вот мне ещё нежданно принесли сближение с отцом.

Что касается Димы... тут наверное отношения вышли на новый уровень с тех пор, как я поняла страшную вещь- моя мама, с подозрением относящаяся ко всем мужчинам в принципе, в Диме-то души не чает *_* это своеобразное приянтия в объятия меня как-то и удивило, и успокоило, и изменило. ну и заставило кое-что пересмотреть. наверное,меня когда-нибудь убьёт своя предельная честность (хотя нет, всё же я честна не со всеми, только с нужными людьми, но всё же чуть больше иногда,чем надо) и стремление искать ошибки исключительно в себе. но меня как-то очень успокаивает наличие действительно правильных людей рядом. Те, кто щитом и мечом, а ещё больше- источником с живой водой.

Теперь,на самом деле, передохнуть, передохнуть с чистой совестью, после всех загрузов, преднамеренных или случайных, внешних или внутренних, сейчас главное без проблем слетать отдохнуть (ДА ДА ДА ДА НАКОНЕЦ-ТО) и получить свою долю впечатленийсолнцаморясексаивсегопрочего, а потом уже в новый апрель и с новыми силами.

Серьёзно,радует писать сюда в чуть более приподнятом настроении, чем обычно.
Даже синяк во всю щёку, от которого больно улыбаться, никак не повод это не делать.

@музыка: radiohead-you and whose army

20:23 

lolwut?
Я бы столько написала про то,каким же ужасным вышел февраль.
Самым ужасным за очень долгое время.

Но больше-то пугает,что вот весна,вот сессия, а мы на грани потери друг друга.

Сама виновата.
Надо было думать.

00:11 

соплетекущий. нужный.

lolwut?
стоило бы написать, потому что нужное состояние, тьфу-тьфу-тьфу, поймалось,да.
то,что ждёт весны и поёт в транспорте. причём в любом. причём кому угодно.

когда делаешь то,что умеешь-это здорово, именно посему накануне всех институтских праздников умение Кривошеиной ваять строчки на бумажке и аккорды на клавишах-струнках всегда кстате. тут такое хе-хе-хе, ибо от совершенства далека, конечно. но тем не менее.
что-то готовить вместе-бесценно. хотя направление в нужную сторону того самого настроения, которое умоляет пробивать все пары, которые вообще только пробиваются. И как итог-мы делаем всё за последнюю неделю, и в понедельник выдаём самую охренительную горку за всё время,наверное.
и стоишь вот на сцене зелёного зала, и этот микрофон, и это платье в горох, и эти апплодисменты с малейшей,но претензией на искренность. и всё это так мелочно, на самом деле. а всё равно круто. крутокрутокруто.
в общем,да, отожгли, и гордость за курс, потому что вздрючили. Хотя,конечно, все прочие порадовали не менее.

солнышко. сегодняшнее солнышко на парах было совсем не таким, как до этого дня. в такие моменты хочется,конечно, не учиться, а спать до полудня в какой-нибудь небольшой однушке на верхних этажах соседних с академией домов. да так,чтобы окна выходили именно на восток, чтобы просыпаться от лучей солнца. с тем, с кем хочется просыпаться. с тем, с кем я хочу иметь желание просыпаться всю жизнь. но сил больше. и ты встаёшь и знаешь, что кто-то держит сзади за плечи. Не давая падать- все же делали эти тренинги в лагерях?
хотя загадывать не приходится. всё слишком быстро меняется. но чёрт, такие солнечные моменты-они придают силы. На всё вроде бы сложное, что окружает вокруг. Начиная семейными драмами и кончая повисшими делами с учёбой.

зы: неповторимое ощущение от того, что слушаешь любимые песни и день ото дня, год за годом любишь и всё больше и больше. ну то есть вроде бы давно любишь, и всё так же сильно реагируешь на прокрученные тысячи раз песни, а всё равно ч.у.в.с.т.в.у.е.ш.ь.
это я к чему-radiohead никогда не приедут в Россию. А стало быть, ближе к октябрю-ноябрю брать Александрова под мышку и ехать на выходные за границу спецом на Их концерт.
вполне себе цель,ога.

01:53 

/

lolwut?
родной, без фейрверков на этот раз,ок?

harderbetterfasterstronger.

главная